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成年人的爱,是做出来的

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爱上阿南 发表于 2019-11-20 17:06:28 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

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- 爱,要做出来才叫爱 -
前几天有网友问了我一个问题,如何有效且快速的辨别一场感情的真假。
我想了想说,从现实角度出发,判断你的男朋友对你是否真心的办法有一个,生病。
当然,这个办法也可能是他迅速和你分开的缘由。
在我写文章的这几年里,接触过非常非常多的情侣,有很多看似甜蜜恩爱的情侣,最终倒在了现实的关卡上,平日里一个男生表现的再爱你,对你关心再多,呵护再多。
可他有没有在你生病的时候一步不离的照顾着你,在你发烧躺在床上没有力气化妆,没有力气洗脸刷牙,甚至没有洗头的情况下,毫不嫌弃的一直守着你。
为你擦脸,喂你吃药,替你请假。
我接收到的答案是,很少。
多数的男生,会在你生病的时候,喊你记得照顾好自己,多喝热水,记得吃药。
行动和嘴炮永远都只是一线之隔。

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在这个感情快餐的年代,越来越多的年轻人选择了单身,说他们太挑了也好,说他们太自私了也罢,不想将就成为了年轻人对于爱情的唯一标准。
前天,女性好友小鱼忽然在群里留言说:人呢人呢,谁能让我借宿一宿?

不用说,她和他男朋友又吵架了。

问及这次吵架的理由,她说昨天考科目三挂了,想向他求安慰,结果他一上来竟然先对她进行了一番教育:“笨死了,不是告诉你不要紧张的嘛,一紧张离合器就很难控制得好,还有靠边停车的时候要记得慢打方向……”。

“我不知道要不紧张吗?是我想不紧张就能不紧张的吗?”小鱼一脸愤恨地说,“我正难过,想要的是他的鼓励和安慰,他倒好,一上来就变身驾校教练,嫌我被骂得还不够啊?”

我忍俊不禁,可能很多人都有这样的体会,尤其是女生,在向一些不善解人意的男生倾诉时,得到的却是教导主任般的教育。

很多道理其实女生自己都想过了,只是当下正处在极端情绪之中,需要的是男生的关心和呵护,哪怕不说话,给个宽厚的肩膀也行,结果很多男生一上来就“嘚啵嘚啵嘚”,女生不仅听不进去,而且还容易起到反效果。

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女生难过的时候,男生最应该做的是递纸巾;男生失败的时候,女生最应该做的是“摸头杀”;发现对方犯错时,自己应该先努力帮对方弥补过失,平复情绪,事后再指出不足之处。

而爱情中的那些“教育家”们却不懂这些,似乎患有强迫症一般,看见错误就要求立马改正,实在令人生厌。


爱情里不需要教育家,更不需要哲学家。

我一大学同学,小文青一枚,平时喜欢在朋友圈里发各种名人名言,自从跟另一个女同学谈了恋爱之后,他就会在深夜发各种爱情名言。

比如什么“泰戈尔说过:世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。”这句话后来被证实不是泰戈尔写的,而是出自作家张小娴早年写的博客。

情到深处时,他会连发好几条,看样子像是跟女友发生矛盾了,但是又不敢跟女友正面硬刚,所以在朋友圈里吐槽:“女人是感性动物,总是爱抓着男人不放。但是男人就是天性爱自由,越想绑住他,他越想挣脱。”

啊!怒屏蔽的节奏有没有。

连我们这些局外人都受不了他这样的矫情,不知道他女友是怎么忍受的。果然,一星期后他女友提出了分手。

有次私下聚会,有人八卦地问这位女同学:“是什么终于让你受不了他了?”

她一脸黑线地跟我们说:“就是情人节那天,我送了他一块手表,他却什么礼物都没准备。问他为什么没想过送我礼物,他说“爱情里要是掺杂了和它本身无关的算计,那就不是真的爱情”,我当即提了分手。

我们还记得他们分手那天,他在朋友圈里发的:“爱情是生活的奢侈品,没有它我们也能生活得很好。”

我们笑得乐不可支。

合着他已经把爱情看得这么“透彻”,那何必再搅这趟浑水呢?

爱情里不需要所谓的“聪明人”,自认为掌握了爱情的真理,在爱情里化身爱情导师,一出口便是各种高大上的理论,除了让人觉得卖弄之外,对爱情本身毫无益处。

爱情里最需要的其实是实干家。

所谓实干家,就是那些不是只叫你多喝热水的人,而是会直接把热水倒给你的人;不是只会拿出一套套爱情理论,却不肯花真心思的人;不是那些吵架只会等着对方道歉,而是会主动求和的人。

张智霖和袁咏仪是娱乐圈中的恩爱夫妻,在某次访问中,记者问张智霖两个人吵架都是怎么和好的,张智霖回答说:“每次吵架我都会想到失去她会怎么样,所以我宁愿主动认错主动和好,认错没什么,最怕失去了来不及后悔。”

这就是爱情里的实干家,害怕失去对方,那就主动认错,而不是纠结怎么不丢面子,怎么跟对方分析到底谁对谁错。

这个道理放在女生身上同样行得通。

伊能静讲述自己跟秦昊曾经吵过一次很凶的架,秦昊最后气急摔门而去,而伊能静想都没想就追了出去,追到后用衣服上的带子绑住他的鞋带,一脸委屈地跟他说:“你再走我就真的‘扑街’了。”

秦昊立马破涕为笑,两人也迅速和好。

看,爱情里的“实干家”,永远会用实际行动证明自己有多爱对方,而不是一身公主病,一直要让对方付出行动,自己享受着“被爱”的虚荣。

实干家可能一句情话都憋不出来,但在生活的方方面面都对你体贴入微;

实干家承诺过你什么,就一定会努力地兑现自己的诺言;

实干家在感情出问题时,会积极地解决矛盾,而不是冷战,等着对方先认错。

抛弃那些爱情“教育家”和“哲学家”,找个“实干家”好好谈一场恋爱吧。
知道小孩子与成年人的喜欢最大的区别是什么吗?
小孩子的喜欢是,每天都要说很多很多的话,我们会一起去看最新的电影,会一起吃最火的餐厅,只要眼前足够幸福,无论未来会变得怎么样,都和我们无关。
而成年的喜欢是,希望我们的三观是一致的,这样我们聊天才不会吵架,希望我们喜欢的口味是相同的,这样我吃香菜的时候你才不会嫌弃,希望我说,我想要这份礼物的时候,你会说我给你买,而不是让我再等等。
小孩子的喜欢是停留在表面的,只要当下过的开心,哪怕下星期就分手也无所谓,而成年人的喜欢都是敏感的,他们不想分手,所以小心翼翼。
小孩子的爱是柏拉图的,他们不需要太多的行动来证明,只要甜言蜜语足够甜,幻想就是美好的。
而成年的爱是现实的,他们不要听太多的情话,只想要你一件一件做出来,证明出来。


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爱情最好的样子是什么?

是每天早上醒来的时候,你会为我挤好牙膏,递上毛巾,当我洗漱完以后,你会给我一杯热牛奶,叫我快点吃完,上班不要迟到。
是每当各种节日来临的时候,你会一件不差的送出礼物,并且告诉我,虽然不是很有心意,但至少你不用羡慕别人,别人有的你都有。
是每当下雨天的时候,你总会开车到我的公司楼下,你不会找雨天太堵车这种借口,也不会让我自己打车回家,因为你知道下雨天我容易感冒。
我想,好的爱情应该就是这样的,用行动来勾勒出生活的框架,然后点缀出爱情的甜蜜。
好的爱情不是我一天给你打多少个电话,秒回你多少信息,不是我提醒你换季了多穿衣服,下雨了记得带伞。
好的爱情是,当我能想到的时候,我都会做出来,而不是说出来。
- 爱,要做出来才叫爱。

—《END》—
文/周群超 图/网络
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